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El llanto es importante porque es una señal.

Es una señal de:

1. Convicción de pecados.

2. Ganas de tener un espíritu dispuesto al Señor.

3. Convicción de que, sin este mismito Señor, no se puede tener un espíritu dispuesto al Sr. (no soy nadie, nada puedo sin Dios)

4. Sensación de dulzura. Tal cual como se lee. Infinita dulzura, infinita lástima. Compasión por uno mismo y por la compasión que, se supone, Dios siente del pobre pobrecito hombre.

Esos son los cuatro pasos, ordenaditos. Yo sólo he pasado por el último. En mi colegio no había religión ni ética ni nada de los colegios del mundo. Había Tiempo Espiritual: biblia, oración, alabanza y desmayo. Alabanza de la tía Paty con su guitarra. Luego ella hablando y guitarra de fondo. Dice: Los que quieran volver al Señor, los que sientan que no han estado en su camino, díganle: tómame Señor.

Todos decimos: tómame Señor.

Le pego codazos y risitas a la Pía.

Tómame, como si yo fuera un vaso en manos de un alfarero.

La palabra alfarero y el primer llantito. Pía tramposa cara roja y un snif, dos snif, tres. Contagia al curso. Todos de guata en el piso y tómame, vaso, alfarero, llanto, llanto, llanto, arrepentimiento. Me tapo la cara para que crean que estoy llorando. Tengo pena por no llorar. Tengo tanta pena de mí, que también lloro y me siento bien. Todos aúllan. La Tia Paty está muy feliz. A la salida de Tiempo Espiritual, el profesor de inglés nos pregunta: ¿por qué tanto escándalo? Un compañero tibio, dice: es que nos caímos al mismo tiempo.

(por jovenyalocada)

Personaje Bíblico

En el nuevo testamento no hay casi ningún personaje bacán-bacán. si no fuera por yisus, pablo, judas y los fariseos sería laterribledepaja. entonces uno entiende que los judíos sean judíos, porque en el antiguo testamentmiau hay mucha más sangre y maraquería, diosito taimado y damitas zorronas. No sé si Lea sea zorrona. Dalila, la de Sansón, eszorrona.

Creo que Lea es más warra.

La cosa es así: llega Jacob (el papá de las tribus) a no sé qué lugar. Ahí conoce a su prima. La prima se llama Raquel y es bien bien guapa (y la gente de la iglesia dice que si la biblia dice que es guapa, esporque es VERDADERAMENTE guapa). Probablemente amor a primera vista porque Jacob se pone a trabajar durante siete años en el campito de sutío Labán (papáderaquel), para que le de la mano de la jovencita.

Pasan los siete años, así que matrimonio, follón matrimonial y gato por liebre. En realidad se había casado y follado a Lea, la hermana de Raquel (y claro, ni lo notó por el velo en la cara y la oscuridad de la nochecita) que según la biblia no era tan rica como R. pero tenía bonitos ojos. Trabaja otros siete años y ahí Labán le da a la R. (que viene con esclava incluida). Jacob salta en una patita, porque el amor de su vida y la huevá, así que no pesca mucho a Lea. Dios, que es muy bueno, compensa a Lea con cuatro hijos. A todos les pone nombres que significan cosas como "ahora que mi marido ve que soy tan fértil, querrá follar conmigo", o "ahora me amará mi marido". Pero el marido sigue prefiriendo a Raquel, que es infértil pero mina. Raquel se pica porque la hermana guaguatrasguagua y ella nada. Entonces le dice a Jacob que se folle a su esclava para tener un hijo. Jacob se la folla y se la folla y tiene dos hijos con ella. Raquel les pone nombres que significan "ahora Dios me venga de mi hermana" y cosas por el estilo. Lea se transforma en furia y empieza la guerra de guaguas: ahora aJacob le toca tirarse a la sierva de Lea. Obediente, lo hace y tiene dos hijos con ella. Pero J. sigue prefiriendo a R. Entonces, Lea se lo arrienda a su hermana a cambio de unas frutitas. Noche de pasión por frutitas. Después de eso tiene mil quinientos hijos más y parece que es inmortal porque no me acuerdo cuando se muere.

(por jovenyalocada)

Vocabulario canuto

lago de fuego.

a veces me despierto en la noche con susto de morirme, porque los aviones se caen y yo vuelo en avión. tiene que haber por lo menos un judío ortodoxo y una guagua para que no se caiga (porque Dios nunca dejaría que se muriera un judío o una guagua) y todo el mundo se muere, pero yo no me voy a morir. si me muero, el lago de fuego es donde me voy a ir el minuto mismo. todos los domingos hablaban del fin del mundo, que va a pasar ahora ya porque los signos están en todas partes (la unión europea es la bestia con siete cuernos o doce cuernos o siete cabezas y diez cuernos, y todas las naciones ven po rtres días los cuerpos de los profetas asesinados por la Bestia y esoTIENE que referirse a la tele o a youtube, y Babilonia es Nueva York y el ejército de millones y millones TIENE que ser China porque ellos son millones y millones, y la Bestia cuyo número es 666 será un político de Europa Oriental, aunque Padre sostuvo brevemente la tesis de que podría haber sido Tony Blair también). al final de todo el lago de fuego. el lago de fuego es el lugar donde el tormento es parasiempre, todo el tiempo, y los que no han aceptado a jesús no tienen su nombre escrito en el libro de la vida, y esos son los que sequedarán en el lago de fuego para siempre. la iglesia católica ahora dice que el infierno no es un lugar físico, y que el lago de fuego es la ausencia de dios nomás. en la iglesia dirían que eso es de tibios. el lago de fuego es de fuego de verdad, y ahí se van los incrédulos y los asesinos y los hechiceros y los que fornican y los idólatras y los mentirosos y hasta los cobardes.

todos al lago de fuego.

(por virginia)

A los 21 yo también hice el ayuno de Daniel (verduritas sin aliño por 21 días y todos miraron feo al Pablo porque se comió una barra de granola y todos tecito y no café porque el café es un manjar más exquisito que el té sin azúcar). No tomaba tanto ese tiempo así que eso no fue tan terrible. Me costó no comer chocolate. Confieso que un día comí un trocito insignificante pero fue para no desairar a la Mariana que me lo estaba ofreciendo con amor. Sobre todo, fue terrible no tomar café. Pero un día vi que la Olguita tomaba café y creo que eso me hizo aceptar la idea de tomarlo bien aguado. La Olguita tenía cara de haber fumado marihuana antes.
En todo caso: mientras hacía el ayuno de Daniel tal como Daniel, aunque no en la corte del rey aquel, tenía una pareja-que-era-una-mina. Supongo que eso es yugo igual, tan tan igual que es desigual. Supongo que aunque comí lentejas y agua y ensalada sin aceite de oliva por tres semanas, no cuenta, y mi corazón, que iba a ser lindo y decían que era lindo, era más bien más bien eso. Supongo que yo era de esos hipócritas. De eso me acuerdo: en el cumpleaños de Ella, yendo a almorzar juntas de la mano y brindando, y yo con agua por el ayuno de Daniel.

(por virginia)

Personaje Bíblico

La mitad de las personitas bíblicas tienen nombre con a.

Adán, Abraham, Absalón, Abel, Ananías y etcétera etcétera etcétera. Mi favorito del día es Amnón. Amnón, hijo de David (ese que mató a Goliat con una piedrita), está caliente muy caliente por Tamar. Tamar es su hermana. Pero lo de ser hermana no es el problema. Amnón cree que es difícil tirársela porque la chiquilla es virgen (y una virgen de la biblia es MUY MUY virgen). Pero A. no contaba con la astucia de un buen amigo: Jonadab. Jonadab le dice que se haga el enfermo, el pobrecito, en su cama, muy acostado y así Tamar, como buena hermana, vaya y lo cuide. Y bueno. Se hace el enfermo. Tamar lo cuida. Cocina hojuelas delante de él. Amnón quiere que se las de en la boca. Tamar las pone en su manito y se acerca. La agarra y le dice: "Ven, hermana mía, acuéstate conmigo", Ella le dice que no, que qué feo, que la deshonra, que le diga a David que se la quiere follar y que así consentimiento del padre, las cosas en orden y todos felices. Pero él no y no. Se la culea bien culeada. Bien violada. Después le da asco. La Biblia dice así: "Luego la aborreció Amnón con tan gran aborrecimiento, que el odio con que la aborreció fue mayor que el amor con que la había amado". Entonces la echa de patitas a la calle. Ella grita, rasga sus vestidos y se pone ceniza en la cabeza y todas esas cosas que la gente bíblica sufriente hace. Fin.

(por jovenyalocada)

Vocabulario canuto

Alabanza y adoración.
Yo no sé cómo le llaman los católicos a sus cancioncitas de misa. No sé si canciones o cantos, o himnos o qué. Los evangélicos le llaman alabanzas. Así que nada de decirle a un evangélico "vamos a cantar una canción", porque eso suena a música del mundo. Se dice así: "vamos a alabar a Dios". Alabanza y adoración. Pero cuidado con confundir entre alabanza y adoración. Alabanza es eso en que la gente canta feliz dando saltitos, moviendo los brazos, bla bla bla (lo de los saltitos depende de la iglesia, claro está) . En la adoración la gente se recoge. Recogerse significa ponerse dulce y triste, cantando despacio, con el corazón blandito.

(por jovenyalocada)